Осташовский форум

Это статья описывает далеко не все способы, что бы дяденьки в погонах которые продают полосатые палочки впадали в полный стопор. Зачем это все? Да так, смешно посмотреть на лицо такого дяденьки. Это потребует кардинальных изменений в одежде и мотоцикле, так что если вы не готовы к этому, то… хоть просто представьте и посмейтесь. Ну ладно, начнем!




1.
а) что бы менты не докопались на счет цвета мотоцикла, можно разбить всю площадь покраски на маленькие фрагменты, и покрасить их в разные цвета, и тогда уже некто не скажет какого цвета ваш мотоцикл. Даже вы сами)
б) существует более сложный способ, но эффект подобный – создать переливы цвета на всем мотоцикле. Он будет похож на радугу, но опять же, какого цвета именно ни кто не скажет!



2. можно временно демонтировать бак. Одеться во что то старое, ну которое что бы совершенно не было жалко, привязать грелку с бензином, на живот. Но перед этим нужно краник вкрутить в саму грелку, протянуть топливные магистрали. И когда заведете и усядетесь на свой байк, открутить пробку, что бы не создавалось разрежение, и в путь мимо поста! Проверенно на собственном опыте, они не поймут на чем ты едешь!



3. одеть резиновую маску какого-нибудь упыря, а с верху гермошлем, немного модернизировав его - прикрутив на шлем бычьи (можно бараньи) рога. И одеться в лохмотья, демонтировать крылья, фару. И особенно эффектно это будет сочетаться с пунктом 2. некоторые слабонервные даже крестятся. Проверенно на собственном опыте.



4. если у вас нет никаких документов на мотоцикл, а он все же ваш, и отдавать не хочется, да если еще Ментов стоят двое, и один позади другого тогда вот. Не зависимо машет от вам своей палкой или нет, сбросьте скорость, и когда поравняетесь с постом, махните рукой как будто он ваш хороший друг. Который стоял впереди подумает что вы махнули заднему, а задний естественно что этот пас был в адрес переднему. И когда они поймут что к чему, наверное будет уже поздно.



5. на всякий случай установите по обе стороны стоп – сигнала еще две обычные фары желательно заменить стандартные лампы накаливания, галогеновыми. Это на случай ночной погони по пересеченной местности или там, где нет искусственного освещения. Это самый экстренный способ, когда уже дело пахнет керосином. Ну так вот, когда уже расстояние между вами и ментовозом будет метров десять максимум, и вы держитесь впереди, ищите поворот. И перед самым поворотом врубите задние фары. Эффект непредсказуемый. Была практика и с этим приемом, после которого ментовоз оказался в нерабочем состоянии, по причине лобового столкновения с деревом. Опасно, но эффективно)))



6. если вы едете на одиночке вдвоем, и вам нечего делать, имеете полный бак бензина, и хочется подразнить дяденек в погонах, которые стоят на дороге, можно поступить по разному. Начиная от банального показывания *****’а до более глобальных способов. Поделюсь самыми жесткими, после которых 95% Ментов срываются в погоню за вами, если они и не думали это делать. Пассажир становится на подножки и снимает штаны демонстрируя свою пятую точку. А если заранее развернутся ему на 90 градусов и сделать тоже самое, только махая своим х….м тогда все 99% рванут за вами. Проверенно на практике.



7. еще говорят хорошо проехать мимо их поста в не тонированной машине одев гермошлемы, и вроде бы нарушения никакого, и странно… сам не проверял но говорили работает.




8. ну а самое безжалостный способ, после которого никакой гаишник не будет соображать нормально, ведь это же разрушит его всё представление о мире. После которого даже самые бывалые зависают это подкатить самому к их посту и не говоря не слово вытащить… нет, не то что вы подумали, вытащить из внутреннего кармана паспорт, водительские права с открытой категорий «А», талончик ТО и контрольным выстрелом достать страховку.



P.S.: я надеюсь что после всего сказанного вы все же возьмете к себе на вооружение последний пункт.

Статья взята с сайта www.oppozit.ru