| Осташовский форум http://ostashovo.maxbb.ru/ |
|
| Анекдоты (2008) http://ostashovo.maxbb.ru/topic98.html |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | Yuric [ 10-01, 08:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты (2008) |
Оставляем здесь анекдоты... |
|
| Автор: | Анатолий [ 11-01, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У вашего телохранителя сквозное ранение головы. Пуля прошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить будет, мозг не задет. |
|
| Автор: | Yuric [ 21-01, 09:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево! |
|
| Автор: | Yuric [ 21-01, 09:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил... |
|
| Автор: | Yuric [ 21-01, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы. |
|
| Автор: | Анатолий [ 21-01, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Вы знаете, что Ваш сосед снизу, профессор - пидар*с? - Надо же! Уже 4 года его е*у, и не знал, что он ПРОФЕССОР! |
|
| Автор: | Анатолий [ 27-01, 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Знаешь, я теперь гей, хи-хи. - Да? - отвечает приятель. - А у тебя что, коттедж теперь свой? - Да нет, нет у меня коттеджа, в коммуналке живу". - Ну так ты значит иномарку купил крутую? - Да ты чё? Откуда у меня бабки на иномарку? - То есть у тебя и бабок нет? - Ну... - Так какой же ты гей, мать твою? Ты просто ПИД*Р! |
|
| Автор: | Анатолий [ 31-01, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старый советский анекдот. Встреча лидеров двух стран - СССР и США. Президент Штатов говорит: - Мы изобрели новую нейтронную ракету. Если мы её запустим по вам, то у вас всё живое погибнет, а имущество останется! - Что Вы нам угрожаете! - говорит ему президент СССР, - Мы запустим к вам десант из 1000 прапорщиков и у вас всё живое останется, а всё имущество исчезнет! |
|
| Автор: | Yuric [ 29-02, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Попал волкв волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц: Волк, не поверешь. Извиняться пришел |
|
| Автор: | Yuric [ 29-02, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! |
|
| Автор: | Yuric [ 29-02, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Влюблённый парень-девушке: - Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть... Она перебивая: - Потому что любишь и думаешь обо мне!? Он: - Нет, потому что ЖРАТЬ хочу... |
|
| Автор: | Yuric [ 29-02, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня ни на что не хватает времени. Дома даже за компьютер некогда присесть, потому что все силы отнимают работа и дела по дому. Собственно, и за домом тоже некогда следить - потому что после работы сил хватает только на отдых у компьютера. А когда при такой загрузке работать? После дома и компьютера руки просто виснут... Короче, я катастрофически ничего не успеваю!!! |
|
| Автор: | Yuric [ 29-02, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На дискотеке: -Девушка можно пригласить вас на танец? -Нет! -Да вы знаете кто я? -Кто? -Да я музыкант группы Tokio Hotel! -А я их солист! |
|
| Автор: | Anta [ 11-04, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. |
|
| Автор: | Анатолий [ 17-04, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Одна женьщина всё время путала противозачаточные таблетки с успокоительным. И теперь у неё очень много детей, но её это нисколько не беспокоит... |
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|